Entonces sabés...

Ya sabés de que parte estoy en esta pelea,

de que lado del ring me tocó ponerme alguna vez,

qué lugar estaré ocupando que no me pertenece

y hacia dónde se dirigen mis lágrimas cuando dejo de llorar.

De qué manera canalizo esas ganas de abrazarte,

que otros motivos encuentro todos los días para sonreír,

por lo cual luchar por ser mejor,

por estar mejor a cada momento del día,

por aprender cada día algo nuevo y que me gratifique.

Sabés de que color pinto la vida cuando se me termina el gris,

de sobra sabés que respiré mucho tiempo al compás de tu ausencia,

que me llené de razones por las cuales evitarte

y que no lo hice a propósito,

que mi único propósito fue borrarte de a poquito

y tantos soles que no alcanzan, cuando quiero un poco más.

Sabés que soy lo que escribo mucho más que lo que aparento,

que tengo miedos que no puedo sostener,

sabés qué es que el mundo se derrumbe

cuando empezás a querer construir el segundo piso,

seguro sabés lo que es frenarse en el segundo escalón.

Sabés que detesto el frío, que varias veces nos rodeo una mariposa,

sabés que no te voy a decir de frente todo lo que pienso ahora,

porque no te quiero poner mal.

Sabés que el día no fue día por mucho tiempo,

que la noche no tuvo ningún sentido más que sentir

la ausencia de tu cuerpo al lado del mío.

Seguramente no sabrás por qué se me ocurre escribir esto ahora,

si vieras con la velocidad que están yendo mis dedos al teclado

realmente te asombrarías pues rara vez escribo tan rápido.

Pero no me estás viendo y no me dá lo mismo no, hoy al menos no.

El sol de inicios de otoño es feliz,
no se me ocurre expresión más exacta.

¿Nada nuevo ví en tus ojos?

“No puedo vivir sin vos” “Sin vos me muero”,
“Te necesito para seguir” “Vos sos lo más importante de mi vida”


Qué terrible y triste que en una escala de valoraciones, una persona ocupe el lugar más importante en la vida de otra, o al menos que eso piense alguien, hasta el mínimo pensamiento me parece monstruoso.
Tanto se ha escrito, pensado, leído y escuchado sobre el amor, sin embargo creo que el amor es algo más, sin ánimo de idealizar. El idealismo condena a ese “amor” a tener un final, es imposible ser feliz al lado de alguien que creemos ideal en el hondo sentido de la palabra.
Vivir se puede seguir viviendo… quizás sin esas ganad, sin ese ímpetu abocado en querer ser mejor, en inventar un objetivo distinto a cada instante, aunque me pregunto cuánto hay de incidencia del otro y cuánto de propia convicción en ese caso.
Hacer las cosas por uno pienso, tiene otro valor mucho más importante y no tiene nada que ver con el egoísmo.
Partiendo de que todo llevado al extremo de saturación es perjudicial, creo que está todo dicho. Reglamentos, leyes, no existen.

.

Soledad

_______________________________________

Creo que el primer paso para curarse de algo que nos afecta es reconocerlo,

admitir que nos hace mal,

que nos lastimamos porque inconcientemente en algún punto,

disfrutamos del dolor.

Suena a lo más irracional del mundo,

pero hay gente para la cual sufrir,

se convierte en un acto placentero,

hasta llorar resulta totalmente orgásmico.

Uno no reconoce esto,

y hasta el día en que se da cuenta de que semejante mal,

como el de disfrutar del dolor, lo esta siguiendo,

puede pasar muchísimo tiempo,

se puede “perder” vida (con lo poco que dura)

teniendo este tipo de actitudes, pongo entre comillas el término perder,

porque siempre pensé que jamás se pierde nada,

cada uno decide de que forma va disfrutar su vida,

no todos compartimos el mismo concento de lo que es aburrido.

Pero pienso que cuando se cruza la barrera del dolor estamos perdiendo.

Soy una persona adicta a las relaciones conflictivas,

con esto no digo que cargo con todas las culpas…

Siempre me gustó analizarme a mi misma

y recopilar información de distintas fuentes,

hacerme preguntas y ver las posibles respuestas,

hoy, tengo que reconocer que siempre me embarco en relaciones que no tienen futuro.

Tal vez sea el creer que puedo cambiar algo, para que continúe,

pero en el fondo sé que no existe esa posibilidad,

la despedida puede dilatarse más o menos, pero siempre es lo mismo.

¿Por qué estoy escribiendo esto?

Porque no lo quiero hacer más, me cansé de esto y hoy,

lo estoy reconociendo y estoy en contra de esta vida melancólica,

creo que la esencia de una persona no cambia de fondo,

pero espero que esto que estoy haciendo no sea poner parches,

voy a tratar que lo que digo sea de verdad y no me voy a conformar con creerlo,

lo voy a llevar a cabo.

Un buen comienzo, fue el emprendimiento de diversas actividades

que me llenan el alma y el día.

Hoy elijo la soledad como única compañía,

es la soledad la que me permite entenderme, la que me lleva a pensarme,

la un día no muy lejano va a lograr que me quiera

y así pueda querer a alguien mucho más.

Creo que partiendo de la soledad,

con una duración, (según el gusto del consumidor)

es la mejor solución para tomr algún tren que me deje más lejos,

o mejor aún, que me lleve donde quiero.

Bienvenida soledad, te necesitaba.

Aunque…no te acomodes mucho, que tu estadía es pasajera.

(escribo un día y me quedan dos...)

A veces no tengo nada.

Siempre me va a gustar poner las fotos de costado,

salir al balcón a respirar, como cuando te esperaba allí

y el corazón me saltaba

ante el menor ruido de motor cercano.

Para siempre, siempre me pareció mucho tiempo,

no demasiado, nunca el suficiente.

Lamento por ejemplo que nunca me haya podido conocer,

que hayamos tenido tiempos distintos, que tuviera tanto vuelo,

a pesar de afirmar que tenía los pies sobre la tierra.

Esperarlo sería algo realmente estúpido,

personitas que vuelan a esas alturas no se vuelven a cruzar,

volver a cruzarlo sería un despropósito también,

pienso que las segundas oportunidades son como las segundas ediciones,

no sirven demasiado, porque no se pueden comparar con el día que lo conocí.

Si pudiera repetir la historia, no lo elegiría, eso, repetir la historia,

a él claro que volvería a elegirlo.

Si yo no lo elegiría, estoy segura,

que encontraría la forma de convencerme,

te aseguro que sería capaz de venderte cualquier cosa

y que te vayas realmente convencido de que era lo mejor para vos.

No estoy en situación de definir si lo era o no, ni de discutirlo con nadie.

Estoy convencida de que podemos comprender el dolor de alguien,

o el sentimiento que tiene hacia otra persona,

podemos hasta llegar a entenderlo,

pero nunca vamos a poder sentirlo,

lo que nos quita la posibilidad de juzgar,

opinar esta permitido.

En cada cosa...

Estoy segura de que en cada movimiento que hacía,

a conciencia sabía,

que se me iba haciendo cada vez más imposible que pudiera olvidarlo

o al menos vivir con su recuerdo, de eso sí que estoy segura.

Con cada una de sus palabras me atrapaba y me encerraba en él,

como si estuviera en el penal más seguro del mundo,

en ese que no hay manera de escapar,

del que salir no pertenece al campo de lo real.

De que en cada beso ponía poco más que su alma

y llegaba hasta lo más profundo de la mía para lograr permanecer allí.

Tallaba en mi corazón,

como sobre la madera con una gubia a la mayor temperatura posible,

sin darse cuenta que era de cristal…

Tengo claro que esa pila de promesas va conmigo a donde yo voy,

se cuela por algún cierre de mi cartera (esa que llevo a todos lados),

y viaja conmigo,

es como el recetario para un cocinero inexperto,

o un cancionero para un cantante inseguro.

Pasaron tantos días desde que se fue,

¿alguien me puede explicar porque sigo durmiendo con su perfume?

Me dicen que para olvidarlo

tengo que pensar en lo negativo, en sus defectos,

para tratar de no idealizarlo, pero cómo hago?

Si me encantaría que esté frente a mí,

aún poniendo en práctica lo peor que tiene.

Después de saber lo que es dormir a su lado,

¿cómo pretenden que pueda dormirme si estoy sola?

Hasta este texto,¿qué hago si me sigue arrancando palabras?

¿cómo puedo evitar que cada cosa y cada lugar sea un recuerdo?

Que alguien, por favor, me explique, como mierda se hace…

porque yo no entiendo…

Hoy me salió escribir esto, no sé si está lejos o cerca de lo que siento, pero me salió, no lo pude evitar...

RoSaNiTa!*

Brillar

Tal vez algún día te detengas, lo reconozcas y me digas

___Me equivoqué.

Pero creyéndolo, no por conformarme como lo hiciste alguna vez.

Me llenaste la cabeza de ilusiones, promesas delirantes y proyectos, de los que siempre sólo creí la mitad.

Luego , fue NADA. Siquiera con esa mitad me pude conformar, corrieron los días y silvó la vida, canciones extrañas de melodías confusas.

No entendí que era lo gris y qué la alegría, perdí esa capacidad de diferenciar un montón de cosas.

Tengo un terrible miedo de volverme a enamorar.

A pesar de que escriba que voy a tener varios amores eternos y eso no me impide que me vuelva a enamorar. (sólo frases bonitas)

Me pueden dar quinientas fórmulas de cómo se vá el miedo, pero no quiero escuchar nada, sé que conmigo las fórmulas nunca funcionaron.

Sé que voy a encontrar la manera.

La sigo buscando.

Porque todavía hay mucho por crear, no?

mariposas

Más allá de los recuerdos, de mis mariposas, éstas son de mis favoritas...

Decir...

Tenía ganas de decir…
Que a veces escribo en mi mente y es como hacerlo en el aire,
que este dibujo no me gusta,
que detesto esperar,
que no me gustan las cuotas,
que me gusta mucho caminar sola hasta que se me cruzan tres parejas seguidas,
que cualquier cosa insignificante me puede poner triste al igual que contenta,
que dibujar me dá paz,
que odio no estar inspirada,
que no me gustan las excusas,
que cuando veo un animal muerto me tapo los oídos,
que me molestan muchas actitudes mías,
que no me gusta que me pregunten lo mismo dos veces,
que una palabra me puede dar vida,
que contadas veces acepto ayuda y que jamás la pediría,
que soy una antagonía,
que lloro cuando me gritan y a veces cuando esta nublado,
que detesto no poder mantener una discusión a los gritos,
que me abandono y me rescato,
que me molestan muchas más cosas de las que digo,
que tengo ganas,
que no digo nada y lo digo todo,
que tengo miedo,
que te puedo obligar a oírme pero jamás a escucharme,
que me molesta que la gente opine sobre algo que desconoce,
que la lástima es peor que el odio,
que no se lo que quiero,
que quiero eso,
que pienso y tengo un montón de cosas para decirte
y que cuando te tengo enfrente se borra todo,
que me perdí anteayer y te encontré hoy.






(01/12/2008)

Allá donde los sueños se cumplen

Allá donde los sueños se cumplen

Donde las ganas se juntan

Donde lo esperado llega

Donde te guardo un beso

Donde te espera una lágrima

Donde te enreda una estrofa

Donde te calla un verso

Donde te quiere nadie

Donde te ama ese

Donde te regalo vida

Donde no le temo a morir

Donde no renuncio a risas

Donde todas mis palabras,

Están dirigidas a vos…

¿Il n'y a pas d'amour heureux?

Y viajaba en mi mundo, rodeando espacios, simulando vida, destruyendo silencios.
Espía y deja el hueco al retroceder, no fuerza nada, se abandona y se encuentra, cumple con las palabras de uno de sus escritores favoritos.
Vagabunda en un océano de consuelos, que a veces no alcanzan, que no llegan a colmar esas ganas de abandonarlo todo, cuando el todo exista y la nada abunde.
Y deshecha aquello que no le va a servir para vivir, con una tristeza infinita, tomándolo como una derrota más de las batallas en las cuales participó.
Entiende, aunque se haga la indistinta y elige aunque pareciera…
que sólo deja fluir las situaciones, elige minuciosamente cada instante, cada segundo
por el que transita.
Nunca le gustó el doble sentido, ni los finales abiertos, para ella los puntos suspensivos son un simple adorno.
Cuantas veces disfrutó más el camino y sus piedras, que la llegada. En el silencio escuchó lo absoluto, eso que va más allá, lo que no se puede expresar con palabras.
Por suerte o por desgracia, nadie puede robarnos lo vivido, ni secado lo llorado, sin embargo hay tanto mañana cruzándonos todos los días…
Cree sin embargo que hay heridas que pueden sanar, porque precisamente hay millones de historias por crear.
A veces se acuerda de lo olvidado y hace de cuenta que no pasó nada, no porque le falte transparencia a su mundo, sino porque aprendió el valor de muchas cosas y se regaló a ella misma un valor.
Piensa que, a quién no le gustaría quedarse con las partecitas lindas de la vida, cuando te roban sonrisas, te regalan canciones, te piden como parte de sus deseos o te sueñan de cerca, confía en que alguna vez le será posible ese peculiar y cotidiano deseo.
No cree que sea demasiado, pedir realidad en medio de un sueño.
Amar es una búsqueda constante de lo imposible, apuesta, a seguir buscando lo imposible.
Hay ingenios, frases e historias que sin querer la empujan a seguir y siempre le costó tanto decir no a las propuestas positivas, siempre y cuando haya mucho por aprender, ese tren la tendrá como pasajera, ocupando el primer asiento.
Las palabras siempre le serán una grata compañía, pero, porque aprendió que son un arma con mucho filo, se va a cuidar al usarlas, no por autocensurarse, sino por recordar las heridas que a su corazón le causaron, ellas mismas indefensas, en apariencia.
Cuando un dibujo no la encuentre y cuando un imagen no la pueda definir.
Puede sacar fotos maravillosas de paisajes absurdos, aunque las mariposas se le escapen con facilidad de las manos.

Fingía un futuro, para obtener lo que quería en el presente?

No me siento ni bien ni mal, no me siento, ese es el problema

Quiero viajar a un lugar donde se pueda observar la luna,

Ir a lo más hondo del mar, volcar un suspiro,

desarmar una lágrima, ahogar un beso, callar un grito

o mejor…arrojártelo a la cara.

Que por una hora te adueñe una mudez repentina,

al menos una hora, para que escuches.

Sin hablar, sin sonrisas, sin apuros, sin vueltas…

todo lo que yo tengo para decirte.

Podría empecinarme en lanzarte

Cada una de esas palabras, cada reproche, cada por qué?

Si quisiera elegiría quedarme en el ayer,

tan cercano, amontonando rencores.

Si embargo esta vez elijo salir del laberinto,

desenredar cada nudo, seguir con lo que fui.

Aceptar que no sos el camino,

sino un pequeño tramo, puede llevar vida.

Acá tengo todas esas ganas, de sentir ese viento nuevamente,

de soñar con los ojos abiertos, de ver materializadas las utopías,

de inventar más frases, de volar más lejos…

palabras lejos

…Por momentos pareciera desprenderse de su propia órbita, por arrancar otra sonrisa, por rescatar algún suspiro rezagado de su alma. No vuelve a ser lo mismo, le discuto y enfrentaría a quien me afirme que es igual. Yo creo.
La primavera a veces se torna borrosa y tenue, pero hay frases, palabras en las que de presenta tan contundente. Se prohíbe borrar o esconder las ideas, son una muestra clara.
Escalofríos que acompañarán toda la vida, en instantes tan difusos.
Si es cuestión de encontrar una luz que brille en la penumbra…
Si al final se trata, o me pierdo en el intento, de no ser un barco a la deriva, de encontrarle un sentido a todo esto…
Aunque si esta vez, no encontramos una solución y hay que naufragar, yo no quiero que sea lejos tuyo. Si hay que hallar una razón para seguir, por momentos, me niego a seguir buscando….

Construyendo historias, que siempre sirven de algo.
Algún día este espacio será distinto.
Mariposa que quiebra y rompe, abriendo un mundo nuevo, puede que sea utópico, puede también que no. Vamos a dejar de lado las negaciones por un rato.
Me podes acompañar sí, y me va a hacer feliz que lo hagas. Dame tú mano confíame tu suerte, o una parte de ella al menos, no me importa cuanto dure. No voy a caer en cuestionamientos estúpidos, sé que no sirve de nada y tampoco te exijo nada.
Lamentablemente, o no, en realidad yo no lo veo como algo malo, pero siempre deseo, quiero y me hace mejor aún que la mía, la felicidad y el bienestar de la gente que quiero. Por esto no me creo generosa, hasta tal vez sea y fui egoísta conmigo, pero es en lo que creo.
Pienso que una persona construye su felicidad, su bienestar haciendo lo que quiere y sobre todo siendo fiel a lo que cree. Razón por la cual nunca exigiría nada de nadie.
Digo lo que tengo ganas de decir, sin ser muy conciente o a total conciencia, cómo podría saberlo. En como un despojo constante de las palabras que encuentro.
Vacíos, faltas, ausencias, huecos infinitos.
Descubrir que hay personas que te llenan completamente un espacio que ni millones podrían, aunque no lo comprendas o no lo quieras comprender del todo, serás un producto tus elecciones y el destino, aunque te cueste aceptarlo.
De repente un día alguien moviliza algo dentro tuyo y te hace acordar por qué estabas acá, un reto a vivir tal vez y a entregar todo lo que tenés para darle al mundo, siendo vos.
Me voy a seguir deteniendo en pequeños instantes en cosas insignificantes para otros, en cosas que a mí me llenan el alma de sonrisas.
Es que la vida es una victoria precaria, son tan efímeros y fugaces los momentos.

Historias abiertas...

Tu aspecto cálido y sombrío, esas líneas que forman tu rostro.

Sigue siendo especial pero ya no besa mi boca.

Sigue recorriendo los mismos lugares y más, pero ya no lo cruzo en mi camino.

Encontró un sentido y se siente raro, apareces y otra vez algo se mueve, quisiera evitarlo, quisiera evitarte en mi mente todos los días.

Dupliqué el espacio recorrido, agrandé las calles, todo se volvió distinto para mis ojos, ya no tenía luz y con ese tenue resplandor que me brindó la luna, adquirí las fuerzas para ver esa hoja y escribir esa última estrofa, las últimas líneas que serían dirigidas hacia su persona, esos últimos suspiros cortados, que no llegan a destino. Y se desintegran en al aire que yo misma respiro.

Perdidos en ese camino sinuoso que habíamos recorrido, hasta llegar a lo que somos hoy, cuantos años pasaron y todavía no me olvido de su voz.

A lo que me quedó a mi, lo que arriesgué y lo que perdí.

Se suma en cada apuesta, se resta en cada abrazo.

Camino y no pierdo la costumbre de hacerlo deprisa, como si estuviera yendo a algún lugar y llegara tarde. Siempre llego a horario, la impuntualidad es algo que me fastidia.

El calor en invierno, la luna en primavera, esas frases que aún no me cierran.

Los escritos que aún no puedo terminar y nunca me gustaron las historias con finales felices, sabía desde muy pequeña, que no existían.

Imaginación siniestra la mía, pedirte que te quedaras un rato más, siempre va a haber cosas que no puedo creer, taparse los oídos no es la solución, pero de algo me sirvió durante un tiempo…

...Caída Libre...

Cuantas veces uno está o estuvo al borde del abismo, caminando por la cornisa, hasta gozándolo tal vez, con la mente en plena disposición de salto y el corazón por alguna razón, lo llevó a pegar la vuelta. Otras, uno logra desprenderse de todo absolutamente y cae, percibiendo el descenso con dolor, sufriéndolo y conociéndolo, pero llega, toca el fondo absoluto y de golpe una fuerza desconocida lo hace dar un salto de regreso, volviendo.
Cuántas veces habré cerrado puertas, con candado y mil trabas, casi inaccesible, hasta que de pronto, un día, una débil brisa la abrió de par en par, sin dar demasiadas explicaciones.
Esas formas, deformes, que tiene la mente de aferrarse y esa manera extraña de intentar, por todos los medios de perpetuarse en el tiempo. Dejando cosas, sin abandonarlas del todo a sabiendas de que una partecita nuestra sigue viviendo en ellas.
Me escapo de vos, de esa voz y me pierdo en mi silencio, aprendiendo a escuchar el silencio, mi silencio, aprendiendo de a poco, a describirlo y disfrutarlo.

Para no verte dejé de mirarme en el espejo, cubrí cada espejo de mi casa y hasta convertí en añicos unos cuantos. Pero a veces me pierdo demasiado y me olvido de mi, al punto que hace unos días le quité la tela que cubría uno de ellos y me miré, no entendí de quien era ese reflejo, no sé donde estoy ya, no reconozco el sitio en que habito, sólo encuentro huellas, escucho a lo lejos estrofas de canciones y esas melodías que tanto me recuerdan a vos, esos sonidos que no se van aunque te hayas ido. Porque están en mí se encuentran dentro mío y no los voy a poder borrar, tampoco eso es lo que deseo.

Para no soñarte intenté no dormir, hasta que me ganó la batalla el sueño y volví a soñarte, todo fue mágico, sentir tu mano todavía ahí, tu cuerpo girando, hasta que desperté y vi mis sábanas, la triste decepción de encontrarme en mi cama y ya no en la tuya.

Si vieras lo que me reanima la vida tu recuerdo, cuando me pierdo pensando y me encuentro sonriendo o llorando, volver a pasar por esos instantes.

Si supieras que a pesar de todo, siempre estuve a la orilla de tu mundo, pero que no me sumergí porque tenía miedo, el mismo miedo que no me dejó por momentos ir más allá, el mismo miedo que me quedó enterrado en el alma a volver a querer, a nuevamente amar con ese empeño, esas ganas, ese todo.

Disfrute cada pedacito que la vida me brindaba en cada esquina, crecí, lloré de risa, reí de tanto llanto, sentí lo que es que te brinden lo ideal y que te lo arranquen, tal vez con excusas válidas o intentando culparte de algo sin sentido.

Sin embargo sigo como en cada verano, desde hace ya tres años, comprobando que esta época del año no es para mí, que me debería sumergir en el mar …para no continuar respirando.

A pesar de eso, de pensarlo, de sentirlo, de reanudar situaciones y encontrarme vencida, no es lo que elijo, quiero seguir.

Ojala haya algo más y pueda volver a reconocerme en los espejos. Pienso en eso, hoy, sueño con eso.